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Sólo el sonido repetido de un alma al caerSólo Soy Sólo Yo, ★ ...çL@ü...★
June 27 2 - 1 = 0Cada vez que volvía a casa, hacía un recuento de los objetos que allí había. Dejaba las llaves en una mesilla que estaba al lado de la puerta y empezaba a contar a partir del cenicero que las contenía. Así pasaba horas y, cuando terminaba, cenaba y se acostaba. Todos los días faltaba algún objeto. No era capaz de determinar cuál era, pero siempre había desaparecido uno. Nunca echaba nada en falta, sólo eran números, pero era algo que, con razón, le quitaba el sueño por las noches. En el momento en que empezó a contar, decidió que jamás compartiría su preocupación con nadie. Temía que la tomaran por loca. Pero, de todos modos, seguía contando, y las cosas seguían dejando de existir. Estaba segura de que no era un error de cálculo. Al principio, al ver que faltaba un número, contaba una y otra vez, obteniendo continuamente el mismo resultado. Más tarde se acostumbró y comprobó que siempre habría uno menos que el día anterior, y que nunca sería capaz de nombrar el objeto que faltaba. En sus noches de insomnio, escribía teorías sobre su problema e intentaba plantear y resolver el porqué de la existencia de las cosas y, más aún, el porqué de su desaparición. Fue tal la obsesión que poco a poco se fue quedando sin vida. Una de estas noches, se dio cuenta de que los objetos desaparecidos eran objetos olvidados, puesto que era incapaz de identificarlos. Eran objetos que probablemente no había mencionado ninguna vez durante toda su vida, aunque hubiera pasado el dedo por encima de ellos para hacer el recuento diario cientos de veces. Puede que cuando ella los nombrara, existieran, y que, cuando cayeran en el olvido, desaparecieran. Porque, se dijo, todo lo que existe lo hace porque lo pensamos así. Por fin creía haber encontrado la respuesta, así que corrió y la escribió en su cuaderno. Al hacerlo se dio cuenta de que tendría que hacer un experimento que apoyara su tesis, pues sin él la conclusión sería simple palabrería, como lo era cada una de las frases ya existentes en el cuaderno. Pasó otra noche en vela tramando las variables, los ingredientes y la maquinaria que utilizaría para obtener las pruebas, hasta que se le ocurrió algo mucho más fácil, útil y rápido.
Ella dejó de mencionarle... Ambos dejaron de existir. January 02 180 grados-Le he matado…-, dijo ella mirándose las manos bañadas en sangre. Las metió en el agua, tiñó ésta de culpa, dio media vuelta y olvidó el crimen. December 21 The Boy Soldier.Estoy inglesísima. Suena mal, pero puede que sea mejor que ni lo entendáis. La ignorancia es cómoda, el conocimiento mata. Eso, mirando por vosotros. Pero sabed que los ojos de esos niños africanos que utilizan más cruelmente de lo que podéis imaginar como soldados son más profundos y expresan más dolor y frustración que ninguno de los vuestros. Y sabed que nuestro egoísmo también matará algún día.
Aunque sea como hablar conmigo misma…
The first ray of sunlight comes through my bedroom window, and, with it, a smell that could keep anyone alive. That tells me it’s Sunday and my mother has made bread. My two sisters are still sleeping; both in the same bed, holding a teddy bear each. It seems as if one of them was looking in a mirror and the other one was her reflection, both breathing at the same time, putting a rhythm to the calmness that fills the bedroom. My older brother is fast asleep too, and I know it even though I can’t see his face because, if a concentrate, I can hear him snoring gently. I’m so used to that sound that it doesn’t bother me anymore; I have even stopped noticing it. I get out of bed motivated by the warm smell and I follow it towards the kitchen. There, I can see my mother dressed with a long skirt and an apron which she uses to stop her from burning her hands while getting the bread out of the oven. I sit at the wooden table and prepare a smile for her. She turns round with the golden bread in her hands and smiles happily at me while she approaches the table. ‘I thought you were never gonna wake up,’ she says smiling back at me. I’m always the first one in the kitchen on Sundays. Suddenly, her face changes completely and she starts talking about the ransacking and burning of houses in different cities and villages in Sierra Leone. This time, a friend of hers has been raped and both of her sons have been captured. But I stop listening. I don’t want to hear all of those terrible things for breakfast again. And, anyway, they only happen in other villages. Suddenly, an object which I don’t have time to identify enters flying through the open window. At first, the morning sun doesn’t let me see the big flame that goes with it.
‘Run!’ everyone shouts abruptly getting me out of my dreams. The first person out of the house always gives us the sign to start running. The smoke now dances out of the windows and into the sky. This one was easy: the roof is made up of straw and wood. When I reach the house, I light up my inflammable bottle and aim for the roof. The women that gout out of the house first lies now dead in the floor, covered in her own blood, and two of my colleagues dance shouting around her body, still holding their cutlasses covered in blood too. And I shout. And I shout. Abruptly, a small girl gets pushed out of the house by another one of my companions. And I stop shouting. Her screaming suddenly enters my ears like knives and the dense and shining tears that cover her face torment my eyes. She is holding a teddy bear. I have seen a teddy bear like that somewhere before. My friend continues pushing the little girl towards her mother’s dead body. He laughs hysterically and nearly throws the girl on top of the blood-covered woman. The only thing I can hear is her penetrating screaming and the song of the flames burning the whole house. I start walking towards my laughing friend, my two dancing companions, the crying little girl, and the glowing red body. The girl screams and screams. When I reach the scene, I lean down and get the teddy bear, which now lies covered in blood, just like the body. The girl fixes her deep black eyes on mine, and I have to turn my head away. Their too dark. Their too sad. There are more people screaming inside the house, and two other colleagues come out of it wearing a terribly evil smile. Their knives are dripping blood onto the ground. They both start running around the burning house, and they shout, but I cannot hear them anymore. I start walking away. The house keeps burning; the sound as if my friends were destroying dead leaves without mercy, and it reminds me of my home’s chimney. The continuous ear-piercing screams of the little girl have now settled themselves inside my head, hurting my thoughts as well as my ears. I hold the teddy bear. And I walk. And I walk.
Now calmness. The screams still torment my feelings, but I can feel the weak wind coming from the sea in front of me washing them away. The sky and the water become one in the horizon, and I want to become part of them too. What have I done? I look at my hands, both completely covered in blood, dried blood. Behind them, the blue sea brings peacefulness. I then look at the teddy bear lying between my feet. It gleams red too. I smoothly move my foot pushing the bear gently, and it starts to fall and fall down the cliff, towards the inviting sleeping water. And it disappears. I want to disappear too. I have no-one left. I have nothing left. My hands are covered in pregnant women’s and small children’s blood, people being just like me and my brother and sisters. And I can’t wash it away. What have I done? And, how can a stop the hurt?
clau http://www.reliefweb.int/library/documents/chilsold.htm
Me gustaría saber si lo lee alguien en cualquier sitio. Me gustaría saber si existe alguien a quién le importe. September 24 t i m e a n d h a p p i n e s sYA NO RECUERDO EL COLOR DE TUS
OJOS...
[ . . . ] ...YA OLVIDÉ LA ÚLTIMA VEZ
y mi risa, como siempre, de disfraz, le da la bienvenida a los nuevos buenos (¿sólo?) recuerdos.
...clau August 15 Pupil's... is best than... xDD
Los 40 días que he pasado en el Pupil’s se merecen una entrada aquí y mucho más, aparte de mil lágrimas que, una semana después de volver, sigo vertiendo. Un resumen muy muy breve de uno de los mejores veranos de lo que llevo de vida J saltándome mil cosas que no pongo por si a alguien le parecen irrelevantes (aunque para quien no sepa de qué hablo, todo es irrelevante), pero que recuerdo con todo tipo de detalles… Para empezar, lo que nos costó ir… Pilu, recuerdas los problemas de dos días antes del día 1? Como para olvidarlo… ¡Nos enteramos de que íbamos dos días antes! La primera quincena, en la que a Pilu y a mí nos costó un pelín integrarnos (un pelín muy pequeño porque enseguida empezamos a notar cariño y confianza y ya decíamos aquello de “donde hay confianza da asco”). Lo cierto es que llegamos a la puerta del Pupil’s y no queríamos pasar. Yo no hacía más que decir: ¡Pilu, me quiero ir a mi casa! Entre risas. Al final entramos con Elena de Madrid, y nos saludó Aristóteles (lo que nos alegró porque creíamos que nadie se iba a acordar de nosotras después de un año) y luego David (que lo mismo) y luego Juan (podría dibujar tu cara y narrar tus gestos…) y los demás monitores. Nadie se imagina lo rápido que me latía el corazón… Los primeros días con veladas como la de la playa del primer día, Pedro, David, Juan, Pilu y yo, y luego los demás, el primer cubo de agua para Pilu (porque hubo muchos más xD)... Otros días: el Varazú, con todos los juegos y todas las risas (una camparta y media camparta) el Decathlon, con David y Juan, y luego menú whoper con inhalador y Fanta de naranja, con Jose Luis, yo no me podía parar de reír… Íbamos conociendo a los demás: Camino, Ana, La Cristi, La Nuri, Ari… todos. La famosa excursión a la playa de las avispas, noches de relajación y risas en la playa o en el chill out, quedarse allí durmiendo, abrir los ojos, que sea de día y sonreír, los chupitos Aloha, más noches de desfase en el Varazú… Cuando David, muy hábil, pinchó y fuimos a cambiar la rueda. La noche en que cenamos de la basura, a las tantas de la mañana, y después nos fuimos directos a hacer putadas… La movida de los robos (que justo fue bajar a leer un mensaje y el móvil había desaparecido, y, por cierto, nunca olvidaré dicho mensaje) El último día de los críos, con mi David, mi Pablito, mi marido, María… Noche de hippies, playa (¿recuerdas mis arcadas, Pilu? Sí las recuerdasJ) y una conversación en la Sala de Monitores que no olvidaré (como todas las conversación) a pesar de mi estado (xD). Después más de Varazú, y algunos con su Rácata (sin el Pss…) xD La noche del karaoke… Luego la segunda quincena, con gente nueva, las famosas siestas en el suelo del Aloha (a gusto y en compañía…) También días de bajón, que se hacían mucho más amenos teniendo al lado a esa gente. Más conversaciones que recuerdo palabra por palabra. La decoración del coche de Jose Luis, por su cumpleaños, y más tarde el de David (mencionar su acento inglés… Pulpis is best!!!) Cenas en el chino… Más mensajes, y más noches de chill out, también noches de playa… Un día entero en La Manga con Juan y Pilu, con Mr. Azafata y Mr. Scottex, esa siesta de 4 horas, y el montaditos House, con el walkitalkie que hacía perdidas… La guardia de Ana, Pilu y yo, con compañía... J Día del Aquopolis (no es normal como me lo pasé). Viajes especiales en Gamba (que no en paRRRtinaca, xD) también en Láser… Algún que otro pique al volcar el Láser… xD Guardias de pasillo con los críos, Ruth, María, las Saras… La noche del terror, curradísima, los críos llorando, y el apagón en todos Los Narejos. La noche de la playa, el capricornio y el prospecto (espero volver a reírme así en Madrid). La excursión a La Manga en barco… La comida TODOS en el chino y, el mismo día, la mudanza al chill out (con construcción estratégica de techos y camas incluida). La llegada de los nuevos grupos, con Joaquín, Javi y los demás…Visita a los hippies en busca del disfraz para la fiesta de los Años 70 en Varazú, que luego consistió en reír, desfasar y pasárselo como nunca, también en el Baobab. Reuniones constantes de becarios como aquella urgente para deliberar si Fran tenía que tomar Bucometasana o Lizipaina... Luego nos echaron y nos volvieron a acoger, y demás incidentes buenos y malos, en compañía de los demás becarios y todos los monitores, que hicieron de los últimos días una de las partes más intensas del campamento, con velada en el circo, guerra de pintura y visita de mi madre y viaje en barco incluidos. El último día con la sábana, las risotadas de Amadeo, los masajes… Una despedida emotiva, claro… yo no me quería ir de allí… (David, gracias por llevarnos) y ahora sólo espero volver a veros a todos (o casi todos ;)) porque en 40 días de convivencia os habéis convertido en parte de mí… Así que un besazo a todos todos los que han hecho esto posible (a lo mejor no ha sido tan especial para vosotros o creéis que exagero, pero… yo sólo sé que quiero volver YA y que me sentí querida… ¡espero que no fuesen paranoias mías!) y pediros que no me olvidéis porque yo no lo voy a hacer… He compartido momentos con vosotros que no había compartido con nadie, y eso marca. Me cayo otras mil cosas, que han sido totalmente esenciales, aunque me gustaría gritarlas y que me oyeran todos… Quedan cosas pendientes. Os quiero y os echo de menos, en especial mis becarios (todas las quincenas) y los monitores (incluidos los de la primera quincena). Deciros a todos que estáis invitados a Madrid (fiestas de Pozueloooo), aquí tenéis casa :D. Y Pilu, darte las gracias, porque, evidentemente, yo, allí, sin ti… y también a Juan porque fuimos allí gracias a ti. osQ June 28 Querido Diarioinciso: ESPACIO CERRADO POR VACACIONES. DISFRUTAD Y CUIDAOS. Besos desde Murcia :D (no olvideis los comentarios)
Querido Diario Hoy recorrí mis calles en busca de un recuerdo olvidado. Calles que acunaron mi infancia y mi memoria, a veces mi alegría y a veces mi tristeza. Y ya no encontré sonrisas y caricias, hoy el suelo era
Un carrito de la compra atropelló con fuerza mi pie derecho, sacándome de mis recuerdos, y yo me di la vuelta de un salto. Una vecina que solía darme la bienvenida a mi viejo edificio desde su pequeño balconcillo, situado justo encima del portal y, en esos momentos, sobre mi cabeza, me miraba ahora los pies frunciendo el ceño. Sí, era aquella rubia de pelo rizado y alborotado, con ojos saltones y claros que sólo transmitían felicidad, porque, aunque sus labios no se curvaran, ellos siempre parecían sonreír. Al verla, lo primero que pensé fue en cuando yo, desde la calle, desplegaba un pañuelito y ella y su marido, un hombre corpulento, con barba gris y puede que gafas, que daba sensación de seguridad, se reían, divertidos, de mis ansias, y me tiraban, desde su balconcillo, pastillas blancas con sabor a menta. Yo las recogía al aire con ayuda de mi pañuelito, mientras emitía grititos de felicidad por la emoción que despertaba la dificultad del asunto. Pero, hoy, yo buscaba su mirada, esbozando mi mejor sonrisa, preparada para un reencuentro sorprendente y cariñoso, después de tantos años (cuando se tienen dieciséis, siete resultan una eternidad) y ella sólo intentaba, con dificultad, meter el carrito en el portal, sin tropezar más veces con mi pie y sin que se le cerrara la puerta. Sus ojos ya no sonreían. Yo, paralizada, la observé desaparecer en la oscuridad del portal. Llevaba una camisa demasiado grande y sucia, de color beige, y unos pantalones que no le cubrían los tobillos y le marcaban, de manera exagerada, las cartucheras. El carrito me resultaba familiar. Eché a andar, mirando al suelo, por la calle que, hacía tiempo, había conquistado con mi bici nueva, de color rosa, mis patines de plástico, y me pelota de Disney, y no me di cuenta de que lloraba hasta que vi algo brillar sobre mi nariz. En esa calle, hubo un tiempo en el que todo era más fácil… Y de noche me volví a quedar sola… ...clau May 01 Un Momento Nada Está sobre la mesa, y brilla. Y yo sentada. Nunca había estado tan tranquila. Me muevo atrás y alante en la silla de ruedas, y es como si volara y sólo el sonido de mis alas rompiera el silencio. Quizá lleve horas así, con calma. Mis manos ya nunca se cansan de empujarme a mí y a mis ruedas: han sido muchos años, demasiados. Y ella aún brilla enfrente de mí, igual que brillan las soluciones. Levanto una mano y me miro el antebrazo. Ya no hay sangre, pero creo que aún la puedo ver gotear, manchando los fríos hierros de mi silla… sí, siempre puedo. Me acerco entonces a la mesa. Ella sigue allí brillando, y la levanto, con fuerza. Coloco la culata entre mis piernas inertes y apoyo los dos cañones sobre mi labio inferior y mis dientes. El acero está frío, y aún me calma. Acaricio la báscula y, finalmente, pongo el dedo gordo de mi mano derecha sobre el gatillo, suave. Con la boca abierta, mis ojos sonríen sin querer y una lágrima resbala hasta que siento agua salada en mi lengua. Se junta con el sabor del acero. Cierro los ojos, y al hacerlo, otra lágrima corre. Me recuerdo a mí misma que no escribí una carta porque nada sería suficiente, nadie lo entendería, y quizá a nadie le importaría… Nunca había disfrutado de un momento tan perfecto. Ahora mi cara está empapada. Un movimiento simple de mi dedo y el olvido por fin se adueñará de mí por completo. Me voy allí donde todos creen que siempre he estado, y sólo estos hierros y estas ruedas dejaran de ser útiles sin mí, el resto de mi mundo seguirá girando aunque yo no esté, porque “en esta mitad no hay luz sin oscuridad”. Aquí y ahora… ya.
Diez minutos de intensa mirada que me sirvieron para darme cuenta de que hubiera dado todo por ti, aunque era tarde y tú ni siquiera me querías… Tú sin expresión, levantando, únicamente y de manera insignificante, las cejas, poniendo cara de pena, y reflejando, un poco, mi cara de dolor. Yo apretaba los labios, me hacía daño. Te hincaba la mirada en los ojos, buscando algo, buscando mil besos y mil te quieros que te había dado, ahora en vano. Estaba consiguiendo no fruncir el ceño, no te quería dar el placer de disfrutar de un otro gesto más de dolor por tu culpa. Pero de repente y sin previo aviso, algo deslizaba, rápido, por mi mejilla. Y ahora ya ni siquiera te veía, pero sabía que seguías de pie, allí, esperando a que yo abriera la boca y te mandara a la mierda. Qué triste por tu parte… En un segundo, como si muriera, pensé en todos los momentos pasados contigo, y ahora todo era mentira, y yo sólo era una estúpida viviendo en un mundo ficticio, elegido por mí. De repente noté dolor en las palmas de mis manos, apretaba las uñas contra ellas con demasiada fuerza. Me estaba ahogando en agua amarga y salada. Me sentía traicionada, me sentía utilizada, deshecha, rota, malgastada, y con un simple y frío “vale” que se te clavó en los oídos y en las entrañas como agujas, por mi indiferencia trabajada, a pesar de las lágrimas, te entregué todo mi corazón para siempre. Empezaba a notar como el sudor manaba de los poros de la palma de mi mano, y no te quería mirar. Ahora me temblaba la mano desocupada, y miraba la que sudada, concentrándome para que no temblara también. Con la cabeza agachada, te miré de reojo. Sonreías mirando hacia el frente. Sonreí mirándote. Volví a centrarme en mi mano, sobre la tuya. Creí que podía ver incluso el reflejo de las lámparas en el sudor. Me mordí los labios, con fuerza, creo. Te miré de nuevo, y sonreí y suspiré bajito, por dentro. Moví un dedo, con dolor por la tensión, y acaricié tu piel dorada por el sol, notando como se despegaba de la mía y como entraba el aire fresco a secar mi sudor. Me sentía ridícula, hubiera llorado si no estuviera enamorada. En forma de acto reflejo y para evitar mis pensamientos, giré la cabeza hacia el otro lado, donde tú no estabas. Cuando te volví a mirar, me sonreías, sin mirarme. Y me quedé mirándote. Tú giraste la cabeza y observaste nuestras manos, sabiendo que mis ojos estaban clavados en tus gestos no dejabas de sonreír por dentro. Con un movimiento brusco, también por el dolor, le diste la vuelta a la tuya y juntaste tu palma con la mía, sonriendo. Yo te miraba los labios. Entrelazaste tus dedos con los míos, fuerte. Y yo no podía parar de mirarte los labios. Con los dedos me acariciaste, y aún busco una descripción que se acerque a lo que sentí… Un círculo de gente desconocida y yo en un lado, tan desconocida como todos, siempre. Pero todos hablan como si se quisieran. Todos se ríen antes de tiempo: todos se conocen. Mi concentración en la hierba, en las nubes, en la corteza de los árboles. Los demás irradian felicidad, pero eso sólo es música que ni siquiera escucho, sólo oigo. De repente se me escapa una mirada, rápida, inconsciente, directa a tus ojos. Y me estás mirando sin querer… Te asustas y haces que de nuevo te centras en la conversación de los demás, aunque hace un rato que la olvidaste, como yo. Haces que te ríes y sonríes, pero no sabes porqué. Estás nervioso. Me has mirado en la misma manera en que yo te miro. Alguna parte de ti se da cuenta, y no quieres. Manera inconsciente que me aterra y me destroza. Son ojos que me dicen que ya nada es lo que era, alguna vez me echaste de menos. Y es sólo una mirada, y yo vuelvo a la hierba, a las nubes, a la corteza de los árboles, y tú vuelves a reír, como siempre… Tan cerca y a la vez tan lejos… Mi nuca dura sobre el asfalto y sangre en un ojo. Con el otro miro el sol y no me duele, no me ha dado tiempo a sentir dolor. No oigo nada, seguramente me sangren también los oídos. Queda muy poco. Me queda muy poco. Qué he hecho… Ahora ya sólo queda cerrar los ojos y dejarme llevar, aunque no quiera. Juro que yo no quería, y ahora tampoco… ¡No he sido yo quien ha decidido esto…! Y es muy pronto, demasiado pronto. Mis emociones mueren conmigo, ahora que el corazón las deja de alimentar. Me quería despedir de tantos y quería saludar y querer a muchos más, porque nunca supe dar lo que querían. Nunca fui suficiente para nadie. Se creyeron que yo era otra fuerte y risueña, capaz de querer y hacer feliz al hacerlo… y yo quería intentar… pero ya no tengo tiempo. De repente… me da igual. Ahora ya no siento nada… Sólo miedo, mucho miedo… Se me cierra el ojo. Ahora está todo más tranquilo…ahora sí quiero. Y ya no quiero nada.
...clau March 14 STOP PRETENDINGif you wanna bring me down...
...go ahead and try
(i'm already at the bottom...)
but who gives a fuck...¿?
[a la mierda aquellos que entienden inerte por fuerte, a mí se me congelaron las lágrimas y nadie miraba]
clau
February 16 Entre tú y yo... Tu coche, japonés.
Tu pizza, italiana.
Tus números, árabes.
Tus vacaciones, turcas.
Tu idioma, latín.
Tu democracia, griega.
Tu café, brasileño.
Te perocupa que tu vecino sea extranjero?
NO AL RACISMO
Del Espacio De Paü! Tq!
February 10 Sueño con el cumpleaños de mi padre
Esto de Internet, también tiene su guasa; después de hora y media tratando de describirte mi pesadilla de la noche pasada, por arte del birlibirloque ha desaparecido sin dejar huella…Fíjate que hasta me gustaba cómo me iba quedando. Y tu dirás: ¡Eso se lo dirás a todos! Pues así es, pero a nadie convenzo ya. Espero que a ti te haya engañado.
Voy a intentarlo de nuevo:
Es harto difícil relatar un sueño, debido a la profusión de escenas inconexas que se agolpan una vez te has despertado: sensaciones, colores, formas…adquieren una dimensión fuera de todo alcance. Sólo he podido verlas lo más ajustadas posible en la genial película del prematuramente desaparecido cineasta ruso TARKOVSKY “Sacrificio”, en ella conseguía el autor demostrar que hasta un ateo puede clamar al cielo dentro del entramado de un sueño. Y también hasta donde puede alcanzar cotas inimaginables el dolor que experimentamos dentro de dicho entramado surrealista y en escenas palpablemente ilógicas… Aún así, trataré de describir esto que bulle entorno a un recuerdo que se revela desconcertantemente antiguo, pero que también aflora, por instantes, tan reciente que parece que aun no ha acabado de discurrir. Dentro del mediastino pelean historias superpuestas, drapeadas; a veces hasta tan nítidas que pretendieran seguir su proceso en otra dimensión… inalcanzable, evanescente: como aceite denso filtrándose por intersticios que se abren y cierran caprichosamente según fijas la vista en ellos.
Ahora se me aparecen docenas de personas que pululan sin concierto dentro de un edificio alto, estrecho y bañado por una luz incierta que recuerda a la de esos bares donde despachan bocadillos de calamares. Su fisonomía no corresponde a la de nadie conocido, sin embargo, no me son del todo extraños, salvo mi jefe, que representa a un personaje de mi adolescencia que en su día quiso abusar de mí en mi primer trabajo de recadero, recién llegado de Zambra; apenas contaba quince años y, siendo un paleto y no disponiendo de los conocimientos necesarios para pedir el finiquito, sólo esperé la ocasión primera para huir de allí sin dejar rastro. Pues bien, este individuo lo presiento en… (Porque tampoco es que sea una figura palpable) mi sueño situado ora aquí, ora allí, aunque siempre tras un ventanal roñoso y rodeado de trastos desbocados y viejos. Yo intentaba sin respuesta pedir ayuda a quien pasaba a mi vera: profiriendo gritos tan agudos que me dejaba sin aliento y dolorido, pero sin respuesta alguna. Aunque, según gritaba era consciente entonces que nadie iba a responderme jamás; pasaban junto a mí sin advertir no ya mi presencia, ni la de ellos mismo; acaso se arrastraban como sonámbulos. Mi llanto, que por momentos alcanzaba cotas que no es apropiado describir ya que ni los coros griegos ni las musulmanas con su característico ritual de duelo llegarán nunca a superar, herraba junto a mi espectro de una planta a otra, de un rincón al contrario, del día a la noche, del frío al calor. Mientras tanto pude reconocer una cara redonda, de expresión huidiza y mezquina, que sí parecía oírme, pero que era a la vez la menos presta a tenerme en cuenta: si quiero ser fiel a la realidad, respondía a esos rostros que al menos yo los asocio a aquellos inertes que esperan en el Limbo ¡no se sabe qué! Sabiendo de fijo que estaba durmiendo, aun debió pasar un largo rato hasta que me desperté bañado en sudor y con una angustia comparable a cuando se cierra la tapa de la caja mortuoria de un ser querido.
¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? Espero que hayas compartido conmigo esta bonita “experiencia”.
Por Antonio García Montes,
Mi padre ^^
January 23 Lets pretend...Un aspecto que no es tuyo, ni un gesto, una voz que no transmite, que muere, que te convierte en una ilusión... que te sirve de que otros mientan con mirarte, no te ven a ti, alguien inventado por partes, sin juicio, pero quizá vestida de rosa y azul clarito, con la cara pintada de colores y una pulsera distinta que la de ayer... te subes la falda al salir por la puerta de tu casa. Te miras en los espejos del portal, en los cristales de enfrente y sales a triunfar. Pero ¿en qué te has convertido? que ya sólo eres alguien a quien usar y después tirar, que te llaman cosas pellorativas, y ¡te sientes halagada! ¿qué ha sido de tu criterio? Tenías más cuando no conocías los besos... y todo lo demás. Has gastado tu imaginación en encontrar la manera de que no se note que es papel higiénico lo que llevas bajo el sujetador. No salen palabras de tu boca que no hayas ensayado antes ante el espejo, durante horas, muchas horas... y todo falso y mentiras... que te destrozan, que te deshacen... ¿Tema de conversación? que te tocaron el culo, que te dijeron que no ¡no! que se te ha roto la pulsera de la banderita y que te has comprado unas botas... ¿Comida más detestada? qué dices, tú no comes, tú engordas por segundos, ¿no? por eso te dijo que no... ¿Fumas? ¿Bebes? Tía, estoy encanchada y me ha piyado mi madre, no sabes qué movida tengo en casa! te la has buscado... mucho... y aposta, por fin te han prestado atención... Bueno, tampoco quería escribir esto, me he ido calentando... vale, es verdad, date una palmadita en la espalda porque te has convertido en lo que te dijeron, o en lo que tú creíste que te decían. Complaces, sé feliz... sólo complaces... ¿quién te conoce? Hemos visto tu postura y tu manera de andar, antes de que te rompieras... y desaparecieras para todos, sólo porque cansa... quitaste el sentido a la vida demasiado pronto y la dejaste desnuda, y ya no queda más, sonrisas que no son de verdad. Los demás lo saben, y saben que ya no aportarás nada porque has acabado con todo en un tiempo record. Chica, qué quieres que te diga, eres guay... y caes.
clau con ganas de matar ^^ sin ánimo de ofender, ¿eh? y sin dedicárselo a nadie en concreto, que quede claro, que luego me la cargo xD a las que le guste darse por aludida, que lo hagan... eso encanta, y a mi no me importa :D January 11 A Mis Dos Elenas
Elenita & Helen
elenita...
tronka, me dejaste llorando con tu comentario, eso no se hace... y ¿sabes xq lloraba? porque te quiero... que me digas tú esas cosas no es como que lo diga cualquiera (no que me lo haya dicho mucha gente...), precisamente xq a mí me pasa lo mismo, xq yo cntigo hasta el mismísimo fin del mundo, y lloro porque es el primer impulso al saber q no estoy sola y precisamente porque estás TÚ, dentro de la desesperación... no sabes como me llena saber q tngo alguien en quien apoyarme, y ahora más que nunca... yo me caigo... casi. Mil gracias, Elena... mil y más. Una vez le dije a alguien akello, ya mítico, de "gracias por ser tú y estar aquí" (que no sé porqué, se me quedó grabado, y no soy la única, y no paro de repetirlo)... Nivia... eres tú. Tbn es muy típico akello de "no cambies" y además ahora parece que suena muy pijo y todo ese tipo de tonterías...baah, niña, no cambies, por favor, y tú sabes como nadie a qué me refiero... porque la vida se nos va de las manos, a cada una de una manera, tú, yo y todas. Montañas de granos de arena. Te didico la entrada del blog y no sé... me siento estúpida xq te mereces mucho mas, de mí te mereces todo. Todo es muy dificil. Intento dártelo cada día, lo sabes... pero yo no sé...¿es así es como tú lo quieres...? ¿te llena? Saberlo es todo satisfacción.
Te digo, Elena... eres una persona admirable... Tú pedestal es muy alto, tanto que hace que ese todo que te debo sea aun más inalcanzable... que te repito, Elena, que tú no eres culpable de las desgracias que los demás se montan... porque ahora le ha dado a todo el mundo por montarse muchas... y acostumbran a echar la mierda a aquellas personas que la acpetan por naturaleza, porque han aprendido, por desgracia, a vivir con ella. Egoísmo, supongo. Es una experiencia llena de sabiduría que tú tienes y no todos. Acuérdate, Elena... que aquí, para esa mierda que llaman tuya, y mía, porque somos tan iguales, y para las risas, lágrimas (odio las tuyas) charlas hasta las 5 de la mañana, toda la tarde al teléfono sólo porque eres tú, nuestros juegos sólo porque nos preocupamos la una por la otra, porque son juegos absurdos que solo significan que nos entendemos... para eso y más, eso y todo, aquí tienes a tu nivia... ¿sabes también eso? mejor época de Nivias, que dure. Tú y yo vamos a brindar por todo lo que fue y no es. Si un día te fueras... iría detrás. No lo he hecho nunca, y eso que se han ido cuantos han querido... pero iría detrás. Lo advierto, porque la gente se va. Tú ven también, no me dejes. Te quiero, tontorrona, como a nadie. Y gracias... que eres mi nivia, y nadie más.
Helen, mi ojazos... No sé qué decirte, pero te tengo que decir algo... No sé sacar lo que siento y escribirlo, pero algunos lo resumen con un te quiero... a mí me parece un resumen muy breve. De hecho las palabras me parecen insignificantes, unas lineas que forman algo... Hoy te he abrazado y no te quería soltar, y he llorado en tu hombro porque te vas... ¿para qué? para saber que es para siempre, que te quiero más allá de las palabras... que vamos a vivir juntas, lejos. Hechos, gestos y besos que te limpian las lágrimas, ni siquiera manos. Amistad. Y todo para siempre... y no sé cómo seguir, porque espero que te haya quedado claro, esta tarde, que todo juntas y todo eterno, lágrimas y sonrisas. Antes del 2007 Helen!! Unas fiestas... y todo eso que tú sabes... Ovejas Negras Enclaudiadas (pero poco) siempre juntas, de la mano. Quiéreme porque te quiero... No me olvides... En Villalba y en la Luna. Ahora más que nunca, tú lo sabes, aquí y ahora. (Ignoro si esa foto te gusta... tú y yo) GRACIAS, Helen, por ser única. "Eres una nutria muy guapa"
A los demás... hay tanta gente nueva, y tanta que no lo es, que no sé cómo hacer para una noticia... EL ESPACIO HA PASADO LAS 10.000 VISITAS!!! SIII
clau January 08 Vicio para todos
Ahí va una paridita, que según parece está de moda, para que no os aburrais
 y os quedeis aquí más tiempo, y volvais cuando necesiteis de un...  sudoku! Pilu ya está viciadilla xD. y Bueno, se irá actualizando día a día, así que muy fácil, me añadeis a favoritos y pasais por aquí a hacer sudokus  aunque el resto del espacio también es de interés... y como no he dicho nada aún, aprovecho para desearos un felicísimo año nuevo. Un beso. (aquí queda también demostrado mi afán pos los cuadros de texto )(MÁS ABAJO LO PODRÁS VISUALIZAR ENTERO)
December 29 Pasa el tiempo... y mi otra mitad no
Todo llega y casi todo se va. Un día llega la soledad, y ella quizá si se quede. Entonces has muerto, y la muerte tampoco se va nunca, y sólo la provocan otros, tú no, y eso hace más daño. Si la provocas tú, sólo duermes, incluso sueñas, o por lo menos aspiras a ello. Y hoy quiero dormir... y despertarme un día en que ya no esté viva... todo negro, y oscuro... pero sin querer... y no sé qué quiero... Imaginación. Abro los ojos y de repente te veo, y no estoy viva porque lo que veo no es cierto, está oscuro, pero mi corazón late... de repente. Otro intento fallido de escribir lo que siento. Ojalá pensara lo mismo que siento. ¿No sería genial poder expresarme como si nada? Nuevamente te echo la culpa a ti... Estas cosas cada vez me salen peor, cada vez estás más lejos, tanto, que no estás, y no sé qué decir... Será porque antes eras tan importante, y ahora ya no lo eres, que no puedo evitar pensar que la culpa la tienes tú, que busco alguien y sólo estás tú, que me has fallado... he ahí tú importancia modificada...a lo mejor te halaga... Antes lo decía con esperanza de no provocar dolor, sólo expresar y liberar el mío... Ahora yo siento tu dolor y el mío, porque me has dicho cosas que no son verdad solo para hacerme daño, y tú no piensas y yo tampoco. Así que ya sé (casi) porque escribo... porque ya no me queda nada de ti y no impota. Yo cuando me duele, hago daño, a veces... juro que es sin querer... Tú te ríes de que lo haces a propósito de tal manera que lo consigues... aunque sabemos, tú y yo, que te arrepientes. Yo aún no, no tanto. Ahora no sé pensar tampoco. Patética es como me siento, qué pena. Ríete ahora, me siento mal, ríete ahora. Lo has hecho ya tantas veces que me hace gracia a mí. Compréndeme, he tirado la toalla. Me puedo reír ya, ¿no? Bueno, ya dije que reí... reí con ironía, lloré. Ya no lloro. De verdad río. Reímos, ¿verdad? ¿Dije ya que te me antojas superficial? Quiero añadir que no quiero a nadie dentro de mi cabeza... no quiero a gente diciéndome cosas que no pienso nombrar. No pienso. ¿Un problema que resulta ser mío, tuyo...suyo? no, suyo no, por favor. Todos hablamos, claro, pero así no... hacerme sufrir, pero ¿para qué? luego yo respondo, claro también... ¿qué pretendes? Me conoces, ¿cómo puedes decir...eso, todo eso? quizá por eso muchas veces te cayas, porque a todos nos avergüenza mentir, aunque yo quede por encima y tú lo sepas... claro que me alegro, pero... duele. ¿Yo quedar por encima tuyo? lo sabía de ante mano, y ya me dolía y ahora... presente... un presente malo, y tantas cosas más que tú no sabes... por eso te pido que te cayes... hablas desde la ignorancia... yo no tanto. Pero yo quiero advertir... darse por aludido o aludida es fácil, en cambio acertar es muy difícil... de nuevo pido que a nadie se le ocurra preguntar... duele... y tú preguntas, pero no a mí, como si tuviéramos ocho años menos... Te acabo de hacer daño, ¿verdad? ¿Que por qué escribo esto aquí? y yo qué sé... vaya pregunta...en algún sitio tendré que ponerlo (ya he dicho que sirve de desahogo) ... además ya echabas de menos algo así, quizá no esto pero... no sé ¿atención? Todos vivimos para capturar la atención de los demás, ¿no anima? Es mi espacio... un espacio para mí... Y ¿por qué haces tú tantísimas cosas que no...? yo que sé... son reacciones, ya lo dije, nadie sabe nada de ellas... y si son verdad, no te entristezcas. ¿Por qué me escuso ahora? no te debo nada, una amistad no consiste en intercambios, lo siento. Puntos suspensivos, ¿qué significan? quizá un te quiero... un olvídame, mejor. No quiero ver a alguien que dice esas cosas a quien antes de verdad quería...y ahora piensas ¿me hablas a mí? ¿A quién va eso? pregúntame a mí... ¿quién sino tiene respuestas? ya nada se va a arreglar, también lo advierto... sólo puede empeorar, y hay gente que sólo sabe hacer eso, y no tardará en volver, sin control. Al fin y al cabo todo sucede por falta de control, no me lo niegues... Espero que falles también, además de conmigo, en dejarme sola... no quiero... porque es lo que quieres, tampoco me niegues eso... clau December 24 Still have some tears to shed MAGGOT AND BLACK WIDOW If only he could see How special you can be If he only knew the you that we know  CORPSE BRIDE If I touch a burning candle I can feel no pain In the ice or in the wun it's all the same Yet I feel my heart is acheing Though it doesn't beat it's breaking And the pain here that I feel Try and tell me it's not real I know that I am dead Yet it seems that I still have some tears to shed December 21 La Fauna DeL Msn
EL PESAO: Este ocupa el primer ránking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de tonterias que no te apetece leer(pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa 3 pimientos que estés en no disponible, en ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún, tucutún, tucutún ... -EL TUCUTÚN: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras o de lo contrario el mundo tal, y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo líneas suyas nos vamos a ir o a hacer el karakiri. PD->La fusión del pesao con el tucutún puede tener defectos devastadores. -TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LÍNEA-LARGA: Éstos hacen mucha gracia porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es gente que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras(intentos infructuosos para ligar o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan: que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si he suspendido tal y cual, que si he aprobado la carrera en tiempo récord, que si bla, que si blo. -EL QUE SÍ QUE NO: Entra al MSN 450/sg, con los consecuentes tun tun tun y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor),lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. PD->Si por algún casual este personaje se fusiona con el te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga vete comiéndote al cielo ya, poruqe lo único que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho. -EL ¿QUE ESTOY HACIENDO?: Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida(estudiando),(he ido al Súper),(en la bañera),(en la cocina)...a ver ¿para que está el no disponible? -EL ANÓNIMO: Es el tío que se cree que tu memoria es tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente, chorra o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y hablar, y tú preguntándote: vale,¿pero quien eres? -El NUNCA-ESTOY: Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día... Pero lo bueno de saber que el otro es un nunca-estoy es que sabes que realmente sí que está, solo que pasa 3 kilos de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de la conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí y sabes que las va a leer(tod@s lo lee, tod@s, incluso de los contactos que mas odian).También hay un subtipo del nunca-estoy que se coloca el no disponible para evitar simplemente a los indeseados... y yo digo¿para que está el no admitir? -EL FILÓSOFO: Es aquél que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora y rayada. Son agradables de leer, pero desagradables porque luego te calientas mogollón la cabeza para ver que quiere decir con esa frase y para quién puede ir dirigida. Sabes cómo son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las dejo q guay tqm nena...'.Desglosamos a éste en 2: -El místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 mintuos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda. -El almanaque: Cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias. -EL SOSO: No si no es mala gente...no se mete con nadie, solamente usa su nombre de nick desde que se instaló windows. -EL IMPACT-ART: Personaje que lleva su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenía, aderezándolos con cientos de emoticonos que no vienen al cuento, y escribiendo una letra en MAYÚSCULA y otra en minúscula de forma que te mareas mas que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona al te-cuento-mi-vida, puede parecer tu MSN la portada del Que me dices. -EL MSN BUITRE: Aquel personajillo cuya lista de contactos está llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el e-mail en las noches locas de juerga. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos... -EL SUPERNICK: Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick de MSN, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quién es, ni de que dice. Tambien existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre. -EL 24 HORAS: Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar cómo apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantáis para ir al insti a las 7 de la mañana... incluso un día que estéis malos y se suponga que él está en clase...pero lo más curioso es que casi siempre te responderá! -EL MARGINADIN: Que se siente megatriste porque no le hablas en el MSN, incluso aunque estés ausente o no disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle. -EL DESERTADO: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y veréis como tenéis algunos. -LOS MUDOS: Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto: xD, Jajaja, ahmmm, ok,etc... -EL ABURRIDO: esA persona que no tiene a nadie conectado al msn y te empieza a contar su vida de mala manera. Es una fase anterior al El Te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga. - El interesado: Posiblemente no le hables nunca, al igual que él a tí. Cuando te habla, siempre es para preguntarte algo o pedirte ayuda. - El curioso: Este tiene la necesidad de saber absolutamente todo lo que sucede en tu vida. Es muchas veces un híbrido del Te-cuento-mi-vida-en-una-linea-larga. - El molesto: A este lo detesto. Es por lo general una persona que no se sabe manejar solo o que no le gusta hacer un esfuerzo, por lo que te pide que lo hagas en lugar de él. La ayuda que le das nunca le parece suficiente, cree fehacientemente que estás en deuda con él o que eres su sirviente particular. Si no puedes atenderlo inmediatamente, verás cómo se queja. En el caso que respondas "ahora no puedo", "eso es todo lo que puedo hacer", "ya te ayudé bastante, intenta hacerlo solo" o similares, verás cómo responde con insultos hacia tu madre. Suele ser inmaduro, ansioso, ignorante y desagradecido. ¿Con cual te identificas? December 20 13 Líneas para vivir1. Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo. 2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar. 3. Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser. 4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón. 5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener. 6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa. 7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo. 8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo. 9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido. 10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió. 11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso en quien confías dos veces. 12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quién eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quién eres. 13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas. Recuerda:
GABRIEL GARCÍA MARQUEZ December 09 FIRMAD!!!! (¿cachito de mí...?)December 08 A mi otra mitad... o noNo sé porqué escribo esto hoy... quizá porque la buena noticia que me han dado me ha llenado de valor, quizá porque ya no puedo más, a lo mejor porque aún me queda esperanza, o porque ya me da todo igual... no lo sé. Me doy cuenta de que no sé nada, nadie sabemos nada. Si alguien sabe el final de una relación cualquiera, "que tire la primera piedra" (siempre hay un final, claro)... si alguien sabe que va a ser de sus reacciones a los acontecimientos y las opiniones que van a formar en los demás, que también lo haga... Depende todo demasiado de todo. Yo cambio, ¿te veo diferente porque ya no soy la misma y veo todo así o porque tú no eres igual, que es lo que yo pienso? Demasiado complejo para ti, quizás... puede que demasiado complejo para mí... ¿Objetivo? ¿Subjetivo? ¿Qué es eso? ¿Éramos tan iguales que cada cambio, por separado, no nos gusta, también por separado? ¿Es eso? ¿O es que se juntó todo, tan rápido, y cómo no sabemos nada, no sabemos cómo, porqué... qué? Dime qué ha pasado, qué nos ha pasado... preguntarte que te ha pasado a ti sería egoísta... aunque para mí sería correcto... Ni siquiera vas a leer esto, y yo dentro de unos días me arrepentiré de escribirlo y lo borraré, no lo sé. ¿He dicho ya que no sé nada? y tú tampoco, aunque te costaría admitirlo, supongo... Esta mañana he leido una cosa tuya y me he puesto a llorar, para variar. Acababa en "Te querré siempre". Llorar ha sido como reír con ironía. ¿A ti no te hace la misma gracia aquello que te escribí: "gracias por ser tú y estar aquí"?. ¿Quién eres? ¿Dónde estás? o mejor, ¿Para quien eres? Se me juntan todos los pensamientos y ni siquiera sé ordenarlos, menos escribirlos, y ¿qué estoy haciendo ahora? Pero, ¿para qué? Si ni siquiera yo lo entiendo... ¿a ti te importaría? ¿O es verdad que, como quieres aparentar, ya nada te mueve? Yo no quiero aparentar, yo escribo este tipo de cosas... ¿escribes tú? Antes lo hubieras hecho, pero ya no sé quien eres... Dirás: "qué egoísta", pero ¿y si te digo que noto haber perdido mi otra mitad? eras tú, por supuesto, tantas veces te lo dije... pero lo egoista sería decir que sólo ha sido por un cambio... tuyo. ¿Qué pasa si es lo que pienso? me he intentado poner en todos los puntos de vista, y me opinión sólo cambia cuando me pongo en el tuyo, y ¿Por qué? porque ingenua espero que tú pienses igual de mí, es decir, al revés, y después dudo, y más tarde es cuando me llamo ingenua a mí misma. Ahora que es de noche me siento sola, y con más gente que nunca, que espero que me quiera, porque de verdad os quiero yo... sólo me falta acostumbrarme a tú ausencia, que ahora parece eterna, y con el tiempo lo será. Entonces no me sentiré sola, o eso creeré yo, la que escribe y no la que siente. ¿Estamos siempre solos? Lo único que me atrevo a decir con certeza que sé, es que no echo de menos un cuerpo sino una presencia, que ya ni siquiera encuentro. Te me antojas superficial. Qué triste... a mí siempre me pasa igual, una persona tras otra. Que nadie me prometa amistad eterna. A lo mejor es sólo la fe en que sea yo la diferente pero no variable la que me ciega de verlo todo. Fue Septiembre. Fue Septiembre, pero ¿fue un final? Qué estúpida soy... no lo sé... Sé feliz. clau -QUE A NADIE SE LE OCURRA PREGUNTAR- November 30 gana dinero... YA!!
SE SUPONE QUE ES TAN FÁCIL COMO QUE GANAS DINERO RECIBIENDO E-MAILS CON PUBLICIDAD, O ESO DICEN. TU PINCHAS AQUÍ, TE REGISTRAS (no das ningún dato que puedan usar para sacarte dinero a ti) Y RECIBES E-MAILS QUE COBRAN A LAS EMPRESAS QUE TE LOS MANDA Y PARTE DE LOS BENEFICIOS VAN PARA TI. DIGO YO QUE POR PROBAR NO SE PIERDE NADA, ¿NO? ADEMÁS, SI OS REGISTRAIS GANO YO MÁS DINERO Y SI HABLAIS A VUESTROS AMIGOS DE ESTO, GANAREIS MÁS VOSOTROS. ASÍ QUE NADA, AQUÍ LO DEJO Y A DISFRUTAR. ESPEREMOS TODOS QUE SEA VERDAD!! 1 BESO GENTE, YA ME CONTAREIS. y esto es gracias a helen, la descubridora de estas paranoias de Internet. tk! November 28 GRACIASBueno, os quería pedir que no copies cosas de aquí y os las adjudiqueis comos si fuesen vuestras...
sed originales y escribid lo propio, y si no no digais que es vuestro  porque eso en mi pueblo se llama plagio Lo que he escrito yo está firmado, haced vosotros lo mismo que tiene más mérito.Y bueno, también quería daros las gracias
 porque ya he pasado las 6000 visitas!!! y muchísimas gracias también por vuestros comentarios  que me alegran el día, seguid dejándolos, por favor!!! que vamos también a por el record de comentarios!! ya más de 100!!así que.. .has entrado aquí, ¿no? pues no te puedes ir sin dejar tu huella! participa!!
 MIL GRACIAS!!!!November 06 Hora y Media En Un Baño?? =SBueno, hoy día 5 de noviembre, hemos pasado una tarde que da gusto, y creo que merece la pena contarlo, aunke solo sea para que os riais de nosotras (se siente si es muy largo, no he sido capaz de omitir detalles!) También he abierto nuevo album, como prueba de lo que voy a contar (con el encierro y el exilio) ( y con esto queda también demostrado que alteradas sin cámara no son alteradas, incluso en el bater)… El caso es que fuimos Helen y yo al baño del burger a pintar (x cierto, lo que puso la lokísima de Helen en la puerta es No Recomendado Para Menores De 18) y llegaron unas niñas q kerian entrar en nuestro baño. Por muxo q yo dijera q estaba ocupado y q hubiera un baño vacío al lado, las niñatillas no dejaban de emocionarse y aporrear la puerta. Y he aquí el kit le la cuestión: no había pestillo. Yo sentada en el retrete (cuya tapa tbn había decorado Helen xD) con la espalda apoyada en la pared y haciendo presión con los pies en la puerta pra que no la abrieran, y Helen al revés, ambas dejándonos las espaldas y los coxis xD. Pero, todo hay que decirlo, ellas eran miles, nosotras 2, y no podían abrir la puerta! Cada vez había más niñas fuera y más emocionadas. Llamamos a Pau para que viniera en nuestra ayuda. Ella subió al baño y el gallinero de niñas le dijo que había una niña “cagando” en el baño y que no quería salir. Abrimos la puerta a Pau y la abducimos, salvándola de las garras de las pijas esas. Ella se colocó sobre la papelera de tampones para poder hacer fuerza contra la puerta. Poco a poco se iban uniendo más niñas histéricas q, sin exagerar, kerían echar la puerta abajo, mientras nos chillaban cosas como q no teníamos dinero (¿?) e insultos q prefiero censurar :P. Cada vez teníamos más calor… En nuestra desesperación llamamos a Pilu para q viniera con algún encargado del burger a echar a las bestias. Subió el encargado. Las echó casi a patadas. Abrimos a Pilu. Le estábamos contando lo sucedido en medio del silencio cuando aparecieron de nuevo, chillando, mis amadas pijas, dispuestas a matarnos! Cerramos la puerta con todas nuestras fuerzas. Parecía que la iban a abrir. Ahora caían cachitos de techo. Ellas eran el doble en número, que nosotras, y se oían a tíos por ahí también. La puerta crujía. Nosotras sudábamos. Ya casi sin oxígeno, Helen con sus hiperventilaciones y yo con mi asma, Pilu colorada y Pau en tirantes. Las paredes empañadas. Todo el burger, literalmente, intentando entrar en nuestro baño por la fuerza. Juro que llamamos a la policía! Era una mierda de metro cuadrado! Ya volaban amenazas de que nos iban a partir la cara si salíamos! Pero suerte (o mala suerte) que Pilu no tenía saldo... Convencimos a Helen (después d suplicarla, aunke no de rodillas, xq no cabíamos) q yamara a su amado Rivas, kien vino en nuestra ayuda. Pero estábamos tan cagadas y tan sumidas en carcajadas x el ridículo de la situación, q cuando él y los demás yamaron a nuestra puerta, no nos dimos cuenta y se fueron. Cuando parecía que sólo kedaba silencio, salimos del baño, mirando a izkierda y derexa, d puntillas, una dtras d otra y temblando. Casi se oía la música de la pantera rosa de fondo. Cuando comprobamos q no kedaba ninguna d nuestras asesinas, salimos corriendo a dnd estaba Rivas. Pero… en el kmino alguien nos dijo q no corriéramos (yo aún no sé kien corría) Eran dos de nuestras atormentadoras! Una d ellas medía medio metro, y la otra tenía una kra d asco permanente q daba... asco! Nos dijeron cosas como q su padre era policía y q si estábamos embarazadas nos podía buscar un buen médico (si alguien lo entiende que me lo explikee) Y, todo hay q dcirlo, nosotras kedamos como diosas, actuando con toda naturalidad y trankilidad. Ah! Un puntazo: La de la cara de asco me kería pegar por cosas q no había dixo, y q si ubiera dixo, staría totalmnt orgullosa xq fue otro puntazo (by Pau) pero sta censurado! Acabó diciendo que a ver si hacíamos una barbacoa… y sobre eso no haré comentarios =S. En el telepizza aparecieron las que nos quedaban x ver, con intervenciones como q el colgante de Helen era satánico (¿?) y q el suyo no era pijo, era TOUS (pero con muxas eSes). Simplemente ridículo, pero no nos reimos más xq no nos dio tiempo. A todo esto, kiero mencionar q Helen esta very happy, y q la kiero, y q muxa suerte, y q muxo d todo! Pau y Pilu, compañeras d angustias, os amo! Y Pau, don´t worry, q estamos juntas! Y menos mal q no supe q nuestras supuestas agresoras eran esos elementos hasta después, xq hubiera salido con la escobilla y las hubiera decapitado!!! clau November 03 My Inmortal: Evanescence
BASTA YAPor favor.... pinchad sobre este link que os dejo aqui.. NO ES APTO PARA GENTE SENSIBLE, y lo digo totalmente en serio, hay imágenes muy impactantes y de extrema crudeza... ES QUE ACASO MERECE LA PENA COMPRARSE ABRIGOS DE PIELES DE ANIMALES SI PARA ELLO ES NECESARIO QUE IMÁGENES ASÍ SE REPITAN CADA DÍA ALREDEDOR DEL MUNDO????
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